En frygtelig kvinde

Eller en ynkelig mand!

Da filmen “En frygtelig kvinde” havde premiere i biograferne i efteråret 2017, fik den blandede anmeldelser. Filmen landede midt i en #metoo-kampagne, som satte fokus på, hvordan kvinder i film-miljøet blev udsat for seksuelle tilnærmelser.

Filmen “En frygtelig kvinde” forsøger at sætte spot på, hvordan kvinden, Marie, med sit store behov for kontrol og styring, nærmest kastrere Rasmus hurtigt og effektivt, da de er flyttet sammen.

Kontrol og styring

Hvis man, som Marie, har behov for kontrol og styring, handler det ofte om at holde noget andet væk.

Selvom det er en film, der måske er karrikeret en smule for at fremme forståelsen, så efterlader det et ganske tydeligt billede af, at Marie ikke kan tåle afvisning eller et nej.

Selvom Rasmus faktisk slet ikke har intention om at afvise Marie, da hun foreslår, at hun skal med hjem til hans forældre, så bliver Marie så stødt, at hun pakker sit tøj for at tage hjem til sig selv. Rasmus sætter et sundt spørgsmålstegn ved, om det ikke er for tidligt, hun skal præsenteres for hans forældre. Men bliver overrasket – og bange for at miste Marie, så han i stedet går med på hendes forslag, selvom det er i mod hans egen dømmekraft.

At please den anden

Rasmus er så forelsket i Marie, at han giver slip på det, han gerne selv vil, i håbet om, at Marie ikke forlader ham. Dermed begynder hans rejse hen imod at blive til en ynkelig mand – en tøffelhelt – der ikke formår at sige fra, men istedet bliver mere og mere indebrændt.

Rasmus pleaser Marie i stort set alt, og det ender da også med, at hun mister respekten for ham. Marie eksploderer – både pga. sit eget indre behov for at kontrollere, men også fordi Rasmus fuldstændig har mistet sin egen identitet. Marie har ikke længere respekt for den tøffelhelt, hun selv har været med til at fremelske.

Mangel på kommunikation

Som i mange parforhold, hvor forelskelsen er stor lige fra starten, går tingene ganske simpelt for hurtigt. Man får indtryk af, at Marie mangler et sted at bo. Hun går efter ham, der “ejer” lejligheden. Hun spiller kortene rigtigt, men samtidig sikrer hun sig, at Rasmus er tændt og klar. Marie er helt sikkert fascineret af Rasmus i begyndelsen af forholdet, men hendes behov for at kontrollere slagets gang får ganske hurtigt forholdet til at smuldre.

Det er så tydeligt i filmen, at hverken Marie eller Rasmus formår at tale sammen om de ting, der virkelig har betydning. De laver begge den fejl at tro, at bare fordi vi er forelskede, så kan vi finde ud af at bo sammen – og oven i købet i Rasmus’ lejlighed. Han inviterer hende indenfor i drengehyblen, hvorefter hun begynder at bygge rede og indtage hele pladsen på den måde, som hun befinder sig bedst i.

Testosteron

For mænd er hjemmets fire vægge ikke det vigtigste! Det er der i mod jagten (firma, fodbold, gutterne), mens bopælen bliver den hule, hvor han genopbygger testosteron til næste jagt.

Rasmus’ ungkarle-lejlighed bærer tydeligt præg heraf. Han har det allermest nødvendige: cd’er og dvd’er, som han angiveligt sætter på, når han har brug for at koble hjernen fra. For Rasmus er det ganske ligegyldigt, om han kører et ekstra program på opvaskemaskinen, istedet for at sætte tallerkner og glas i snorlige rækker.

For Rasmus er det primitive i hovedsædet. Det betyder ikke, at han er en primitiv mand. Hans fokus er bare på opbygning af virksomhed, fodbold og bajere. Mens “damer” er noget, vi tager ud og kigger på – og hvis heldet er der, så giver det lidt sex.

Østrogen

For kvinder er hjemmet det allervigtigste. Kvinder bygger rede – og det begynder allerede som ganske lille. Kvinder er langt mere drevet af behovet for at tage sig af det nære – at gøre det rart og trygt. Marie har et stort behov for at dekorere, og hun ser da også kunsten som noget, der tager hende ud af middelmådigheden.

Marie overtager indretningen af Rasmus’ lejlighed, og han formår ikke at stoppe hende. Måske af frygt for, at hun forlader ham. Måske fordi han er vant til at gøre det, mor siger?

For Marie er anerkendelse ekstremt vigtigt. Marie forsøger at imponere gennem sin viden om kunst, og hun snobber opad måske i forsøg på at højne et lavt selvværd udadtil. I virkeligheden forsøger Marie at undgå at blive afvist og fravalgt, og det er lettest, når hun har kontrollen.

Marie spiller på både intellekt, offer-rolle, men agerer også som både luder og den pæne pige.

Gensidighed

At udvikle en forelskelse til et gensidigt parforhold handler om andet og mere end kærestedage i kalenderen!

Det er så vigtigt at give plads til hinanden med respekt. Vi er som mand og kvinde meget forskellige, men når vi erkender dette, så kan vi istedet få det bedste frem i – men også fra hinanden.

Når vi tør sætte ord på det, der er vigtigt for både dig og mig, men også, når vi rent faktisk tør lytte til det, der bliver sagt, istedet for at forsvare, så bliver det muligt at skabe et parforhold, hvor det er rart at være for begge parter.

At danse i takt

Hvis du kigger på dit parforhold udefra, hvilken titel skal filmen om dit kærlighedsliv så have?

Hvad kan du gøre for at forandre denne titel?

Hvorfor tror du, at du har den adfærd, du har?

Hvilke fordele har det for dig at fortsætte med dit mønster?

Hvad undgår du at forholde dig til, når du fortsætter dit eget mønster?

Skriv dig  op til mit nyhedsbrev ude i venstre side. Så kvitterer jeg med et link til en audio-optagelse, hvor du guides til at se filmen om dit eget kærlighedsliv.

Er du nysgerrig på, hvad der er den røde tråd i dit kærlighedsmønster, så udfyld kontaktformular og book en indledende – og uforpligtende – strategisession.

Projektioner – alt det, du ikke vil være

Føler du nogle gange, at dit parforhold bringer dig alt andet end nærvær og samhørighed?

I stedet fyldes du ofte med vrede, irritation og en lyst til at gå?

Ja, så projicerer du højst sandsynligt nogle af dine egne skjulte negative overbevisninger og skyggesider over i din partner.

Du er alt det, jeg ikke vil være!

Sidste gang jeg blev forladt, var der ingen grænser for, hvad jeg var eller gjorde, som ikke var til at holde ud! Altså ikke for mig selv, men for min eks-kæreste. Alt, hvad jeg stod for, sagde og gjorde, blev til sidst noget, han bare ikke længere kunne holde ud!

Jeg var for længe siden stoppet med at involvere ham i mig og mit, fordi jeg blev mødt med noget andet, end det jeg havde brug for. Jeg trak mig og undgik dermed konflikterne. Men dermed jeg fik heller ikke det, jeg rent faktisk længtes efter og havde behov for.

At pege over mod den anden

Jeg selv var ikke selv et hak bedre! Jeg var rigtig god til at pege ud af og give skylden til min ekskæreste. Det handlede om ham og ikke mig, når jeg følte mig tilsidesat. I virkeligheden var jeg den, der tilsidesatte mig selv allermest. Det kunne jeg bare ikke se, for der var altid noget andet, der var vigtigere, end at gøre noget for mig selv!

Hvad handler det i virkeligheden om?

Det, der i virkeligheden sker, når vi tillægger vores partner det, vi ikke selv vil være, er, at vi trigger noget i hinanden, som vi engang har lært at fraspalte. Enten fordi vi skammede os over de selvsamme egenskaber, eller fordi vi har lært, at det er forkert at være sådan. Partneren bliver blot den udløsende faktor for de ting, der allerede har sat spor i os i barneårene, men som vi ikke længere ser som en del af os selv.

I dag er jeg fri af dette mønster, fordi jeg har ryddet op i min egen bagage. Ikke kun på det bevidste plan, men også i alt det ubevidste materiale, som jeg har båret på gennem alle årene og de kærester, jeg har haft. Jeg tager hele tiden fat i, hvad det handler om inde i mig. Hvad er det, jeg reagerer på, som gør noget ved mig, istedet for at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor modparten reagerer som de gør. Dette gælder i øvrigt i alle relationer – ikke kun i kærlighedsforhold.

Hvordan kan du vide, om du også projicerer noget over på din partner?

I de situationer, hvor du er 100% sikker på, at situationen handler om noget din partner enten gør eller siger, og du er 100% sikker på, at det er din partners skyld, fordi du føler dig uretfærdigt behandlet, så projicerer du noget af dine egne skjulte egenskaber over på din partner.

Hvis en mindre uenighed efterlader dig med følelsen af at være dybt såret, og du mærker en følelse af ked-af-det-hed i dit hjerte, så projicerer du højst sandsynligt noget fra din fortid over i din partner. Måske er det et sår som du har fået påført fra dine forældre, som nu ubevidst (uden at du er klar over det) udspiller sig mellem dig og din partner.

Hvis du nogle gange oplever at blive overvældet af angst eller måske ligefrem går i panik under en uenighed/skænderi med din partner. Har du behov for at få løst en konflikt øjeblikkeligt, er det et godt signal om, at du bringer noget traumatisk fra din fortid med dig ind i nutiden.

Projektioner skaber afstand mellem dig og din partner

At beskylde din partner for noget, fritager dig selv for skyld og for at føle dig forkert. Men det afholder dig også fra at finde ind til det, du bærer med dig og som laver ravage i jeres fælles parforholds-dans.

Når du giver din partner skylden for, hvordan det ser ud inde i dig, så vil det aldrig være muligt for dig at få det resultat, du hele tiden håber på! Det er nemlig ikke muligt for dig at lave om på din partner – uanset hvor meget du prøver. Det eneste du kan ændre på, er dig selv og din måde at opfatte tingene på.

Du kan ændre på din egen perception og dermed blive i stand til at få det nærvær og den kærlighed, som du længes efter og håber på.

Men det kræver, at du finder modet til at kigge indad i stedet for at pege udad.

Tag første skridt mod forandring og skriv dig op til mit nyhedsbrev ude i venstre side. Så får du løbende kærlige skub og hints til, hvordan du kan komme ind i det kærlighedsliv, du længes efter. Samtidig modtager du en lydfil, som afspiller filmen om dit kærlighedsliv på din indre nethinde <3

Hede kys eller kold som is?

“Hede kys” eller “kold som is”?

Jeg er netop vendt retur efter en dejlig ferie med min kæreste, som jeg ikke bor sammen med. En ferie, hvor rejsemålet ikke var det vigtigste. Det var i stedet det at have god tid til at være sammen, og  bare at være i nærværet. En buket Mandø-lyng blev bragt med hjem i bilen til minde om en helt fantastisk dag på den lille ø i Vadehavet, hvor vi nød solen, naturen og hinanden. Den lille ø havde sin storhedstid den gang, livet virkelig bestod af hårdt dagligt slid, bare for at få noget at spise. I dag kan den minde os om, at det er vigtigt nogle gange bare at sætte tiden i stå og  give os selv lov til at mærke det, der er allervigtigt her i livet.

Single

For mange singler er ferietid = at blive mindet om, at man er alene og ikke i et parforhold. Det føles som om alle skal afsted på ferie – og man kigger længselsfuldt på de par, der formår at holde hinanden i hånden. Man længes efter at være i et parforhold, og forestiller sig, hvordan det er at blive mødt, set og holdt om og af, som den man er.

Parforhold

For mange par er ferietid = stress, uenighed, skænderier og projektioner om dit og dat. Børnene gider ikke det, man har planlagt – og det gør partneren i øvrigt heller ikke. Når der endelig er tid til at kigge hinanden dybt i øjnene, så har man ofte glemt, hvordan man gør. Der er gået hverdag i parforholdet og alt er blevet til praktiske foranstaltninger, afdrag på hus- og billån, og man har glemt, hvorfor man rent faktisk blev forelskede i hinanden. Det kan være ganske grænseoverskridende at skulle tilbringe så meget tid sammen, når man i hverdagen ofte kun møder hinanden i døren.

Skilsmisse

Rigtig mange par vælger at gå fra hinanden efter en ferie, hvor alle problemer bare har tårnet sig op. Man kan ikke længere mærke gnisten og det føles lettere at give op end at kæmpe videre. Men det er ikke altid at græsset er grønnere på den anden side. Og det er rent faktisk muligt at nå hinanden igen, hvis begge er indstillet på, at noget må forandres, og at det ikke kun er den ene eller den andens skyld, at det er blevet, som det er. Det er en fælles dans ned af det forkerte dansegulv – men det er også muligt igen at finde det rigtige tråd.

Par-coaching

Via et “par-coaching” forløb hos mig vil det være muligt at transformere dit parforhold til det, du inderst inde drømmer om.

Hos mig lærer du ikke, hvordan I skal tale bedre sammen. Jeres kommunikation vil automatisk blive forbedret, når I hver i sær får ryddet op i de begrænsede, skjulte og negative overbevisninger, I begge lever livet efter.

Hos mig lærer du ikke redskaber til, hvordan du kan undgå konflikter. Jeg hjælper dig i stedet med at finde ud af, hvorfor du bliver trigget. Samtidig hermed fjerner vi dit triggerpunkt, så det, der før irriterede dig, nu bliver ligegyldigt.

Uanset hvor meget du lærer om kommunikation, konfliktløsnings-strategier etc., så vil du glemme alt om det, i det øjeblik, hvor du atter bliver trigget af noget din partner gør eller siger. Det er derfor den almindelige parterapi virker bedst i fredstid, hvor dine overlevelsesstrategier ikke kommer i spil.

Hvis du virkelig vil have dit parforhold til at lykkes, så skal du ned og have fat i de skjulte overbevisninger, der ligger i din underbevidsthed – og det er det, jeg kan hjælpe dig med.

Fornyet kærligheds-forhold

Efter endt forløb bliver det muligt at se din partner med helt andre øjne, og dermed vil din forståelse, respekt og tillid også vil vende tilbage. Du undgår en dyr skilsmisse, og har du børn, undgår du det puslespil, det er, at få et nyt alternativt familieliv til at fungere. Dine børn undgår at blive kastebold i en skilsmisse-familie, som uværgerligt vil sætte spor hos dem. Du undgår endvidere at skulle ud i dating-junglen, hvor du igen vil støde ind i de samme problemer, som du står i netop nu.

En investering i et par-coaching forløb kan ende med at blive den bedste investering I har foretaget til dato. Og tro mig, det er langt billigere end at skulle skilles, sælge huset og etablere jer på nyt igen.

Udfyld kontakt-formular og book en tid til en uforpligtende intro-samtale med jer begge: http://www.tappingcoach.dk/priser/kontakt/

Ambivalent tilknytningsform

Har netop genset det afsnit fra “Gift ved første blik”, hvor Christian og Mette går helt skævt af hinanden. Christian er i den grad blevet såret, da Mette fortalte ham, at hun endnu ikke er fysisk tiltrukket af ham. Christian har allerede ubevidst fået det til at betyde, at Mette vil skilles fra ham, og at han vil blive forladt, selvom han har meget store følelser for Mette. Christian har et sår, som han i afsnittet gør alt for at få lukket, og i hans øjne, er det Mette, der skal lukke det sår! Uden at vide, hvilke gamle sår Christian har med sig, vil jeg våge den påstand, at det ikke er første gang, han føler sig “afvist” og ikke får det, han har brug for fra en kvinde.

Du skal bekræfte, at jeg er værd at elske

Christian har hele tiden brug for bekræftelse på, at Mette stadig vil ham, og at hun ikke er på vej væk!  Som han selv siger i programmet: “Jeg er bare så pis-hammerende nervøs og bange for, at hun ikke vil forholdet længere!” Lidt senere fortsætter han med: “Jeg har bare lyst til at ryste Mette og få hende til at forstå.” Og det eneste der sker, er, at Mette bevæger sig længere og længere væk. Christian har i virkeligheden svært ved at rumme og mærke, at han ikke er elsket. Han får det skidt indeni og det vækker nogle gamle følelser og erindringer i ham, som intet har med Mette at gøre. Christian har højst sandsynligt nogle sår og brud, som han ikke har fået helet, men istedet blot pakket ned i rygsækken.

At hele sårene

For at Christian kan få det, han har behov for og længes efter, er han nødt til først selv at hele de sår, han har med sig fra tidligere forhold. Måske endda fra det allerførste kærlighedsforhold, han har været i, nemlig forholdet til hans forældre. Det virker som om, Christian har lært, at kærligheden kan forsvinde på et øjeblik, og derfor hele tiden har brug for at vide, at hans partner, i dette tilfælde endda hans kone, vil ham og ikke er på vej væk. Han har brug for konstant bekræftelse – og det bliver værre og værre, jo mere Mette trækker sig.

Ambivalent tilknyttet

Christian er højst sandsynligt i besiddelse af en ambivalent tilknytnings-stil. Når han føler sig sikker på sin partner (kone), kommer denne tilknytnings-form ikke i spil. Men i det øjeblik, han fornemmer, at noget ikke er, som det skal være, bliver han enormt usikker og har brug for validering af, at han ikke bliver forladt. Helt slemt bliver det, hvis Mette rent faktisk har en undvigende tilknytnings-stil. Så har hun brug for at komme væk, mens han har brug for at komme tættere på – og så vil forholdet bare ikke lykkes, før de hver i sær har helet de sår, de begge angiveligt bærer på. Mette har fortalt, at hun har svært ved at blive forelsket, så hun kan godt være i besiddelse af denne form.

Hvis du kan genkende dig selv i Christian, så vil jeg anbefale dig, at få helet dine sår, før du indgår i et parforhold. Er du allerede i et forhold, du gerne vil beholde, behøver du ikke fortvivle af den grund. Det er muligt at ændre på den tilknytnings-stil, man har med sig. Men det er svært at gøre alene.

Udfyld kontakt-formular og book tid til en intro-session, hvor vi sammen finder ud af, hvordan du får det, du har behov for.

Kontakt

Hvor værdifuld er du?

På en skala fra 0-10, hvor 10 er det mest værdifulde, hvor ligger du så? Ser du på dig med med kærlige øjne, eller er du hård ved dig selv? Mange har en tendens til kun at se noget værdifuldt i “de andre”, og ikke i sig selv. Gør du hele tiden ting for please andre, i håb om at modtage anderkendelse og blive elsket? Er du bange for at sige fra, hvis din partner går over din grænse, af frygt for at miste vedkommende? Hvis du ikke elsker dig selv, hvordan kan du så forvente, at en anden person kan være i stand til det? Begynd at give dig selv al den kærlighed, du higer og længes efter, og som du ønsker en partner skal fylde dig op med. Sørg for at gøre noget godt for dig selv hver eneste dag. Kig på dig selv i spejlet og bliv forelsket i det, du ser, ikke kun udvendig, men også indvendig. Først når du er fuld af kærlighed til dig selv, og er i stand til at mærke egne behov og ønsker, vil det være muligt for dig at få et sundt parforhold, hvor du ikke giver køb på dig selv, og hvor du kan blive elsket, for den du er – og ikke for, hvad du gør! Når du går ud i verden med en følelse af, at du ikke er noget værd, vil du tiltrække personer, der kan bekræfte dig i denne overbevisning. For at kunne skabe et liv, du elsker, må du sætte barren højt på skalaen for, hvor værdifuld du føler dig. Det betyder, at du må begynde at se skønheden i dig selv, at elske og blive forelsket i dig selv. Bliv opmærksom på, hvad din indre stemme hele tiden fortæller dig. Hvis den bekræfter dig i, at du ikke har nogen værdi, så må du overbevise dig selv om, at du er din egen største prioritet her i livet.

  • Hvad kan du gøre i næste uge, som kan tage dig ud på rejsen mod at blive forelsket i dig selv. Gør noget godt for dig selv hver eneste dag. Giv dig selv tilladelse til at være god ved og forkæle dig selv.
  • Hold op med at “gøre” og begynd bare at “være”.
  • Prøv at lægge dine hænder på dit hjerte-chakra, luk øjnene og forestil dig, at du trækker vejret ind og ud gennem hjertet. Når du trækker vejret ind, trækker du kærlighed til dig selv med ind. Når du ånder ud, giver du slip på alle de negative ting, du ikke længere har brug for at tro på om dig selv. Sid sådan i 5 minutter med dybe og lange vejrtrækninger og mærk, hvordan du føler dig forandret.
  • Ræk hånden ud og søg professionel hjælp, hvis rejsen mod at føle dig værdifuld, føles som en stor mundfuld. Der kan være mange gamle overbevisninger, som du skal have givet slip på, før det pludselig føles let at elske dig selv, for den du er.

1969273_645588048812094_909246770_n

Har du brug for parterapi?

Efter juleferie kan mange par opleve at have behov for parterapi. Alle følelser i forhold til forventninger og traditioner kommer i spil i julen – og du kan blive trigget på det, som du selv endnu ikke har fået bearbejdet. Hvis dette sker – og du tænker, at der ikke findes anden udvej end at gå fra hinanden, så prøv at se på de ting, der trigger dig som en gave. Du har nemlig nu fået rettet opmærksomheden mod noget i dig selv, som højst sandsynligt er grundlagt i din underbevidsthed i dine tidlige opvækst år – og som faktisk nok intet har med din partner at gøre! Det er blot vedkommende, der bliver den medvirkende faktor til at udløse det, der allerede ligger gemt i din krop, hvorefter den reagerer med ubehag. “Kamp eller flugt”-mekanismen bliver aktiveret, fordi din krop tror, den er i fare. Kroppen genkender de fornemmelser, der angiveligt stammer fra en oplevelse, du har haft, før du blev voksen, og nu den vil have dig væk fra “faren”.

Ender det med en skilsmisse (med de omkostninger både økonomisk og menneskeligt, det har), vil der ske det, at du tager dit mønster med dig ind i dit næste parforhold, nu blot med endnu større styrke, så næste gang du oplever en lignende situation, vil din krop reagere endnu kraftigere. I stedet for at blive ved med at tage de gamle spøgelser med dig videre i livet, har du, via det, du blev trigget på, fået en mulighed for at gøre noget ved det. Og det er her EFT-tapping, Emotional Freedom Technique og Matrix Re-imprinting er så virknings-fuldt ind i en ny og anderledes form for parterapi, fordi det her bliver muligt at omkode det, der ligger gemt i din underbevidsthed. Det er nogle energi-psykologiske metoder, som forløser de kropslige reaktioner, således at når du næste gang befinder dig i en situation, hvor du normalt ville blive tricket voldsomt, angiveligt ikke vil reagere overhovedet. Og dermed vil det blive muligt at stå i dit “autentiske jeg”, ligesom du bliver i stand til at se din partner med helt andre øjne, fordi du ikke længere selv har et “sløret” syn.

Hvis du er klar til at selv at gøre noget for at redde dit parforhold, vil jeg opfordre dig til at kontakte mig hurtigst muligt.

Vil det ikke være skønt at kunne gå ind i år 2016 som en fri person, hvor kærligheden kan flyde frit ? Og er det ikke det, du inderst inde drømmer om?