Sådan stopper du konflikten

Du har sikkert før hørt noget om, hvordan det er bedst at kommunikere i et parforhold:

  • at du skal blive på egen banehalvdel og sige “jeg” i stedet for at sige “du”
  • at I skal aftale en tid til at tale sammen om det, der føles problematisk i parforholdet
  • at I skal skiftes til at udtrykke, hvad I har på hjertet
  • at du skal lytte til, hvad modparten rent faktisk siger og gentage dette, så partneren ved, at du har forstået det på den måde, modparten gerne vil have dig til
  • at I skal forsøge at finde en løsning, der tilgodeser begge parter

Der findes rigtig mange forskellige teknikker til at skabe bedre kommunikation i et parforhold.

Og det virker alt sammen rigtig godt, så længe du og din partner ikke allerede befinder jer i storkonflikt!

Alle disse gode teknikker, holder nemlig op med at virke i samme øjeblik, at din partner for 117 gang gør noget, som trigger dig. Lige der, glemmer du alt om, hvad du har lært!

Lige der mærker du kun, at du bliver vred, ked af det, eller magtesløs.

Lige der føler du dig måske forkert, tilsidesat, ikke god nok, ikke lyttet til etc.

Og det er fordi alle de almindelige – og fremragende – teknikker til at løse parforholdsproblemer ikke får fat i den virkelige årsag til, at du bliver trigget!

Hvis du og din parter ikke kender til den egentlige baggrund til konflikten, så vil I blive ved med at skændes og være i konflikt om det samme tema igen og igen.

Uanset, hvor meget du forsøger at lytte til -, eller se sagen fra din partners side, så kommer du sikkert hurtigt til at sige “det er også fordi, du ……”.

Den virkelige årsag til din konflikt

Når du har den samme konflikt for 117 gang, så er din evne til at lytte og forstå din partner ikke længere nok!

Du skal i stedet forsøge at se dig selv som kilden til det, der bliver svært for dig. Det letteste er at få øje på årsagen til dit ubehag hos din partner. For det fritager dig for at kigge indad. Det er da helt sikkert ikke dig, der gør noget galt!

Og NEJ – det er det ikke!

Men det er dig, der reagerer, som du gør!

Og det gør du, fordi det minder dit ubevidste styresystem om noget genkendeligt. Du aner ofte ikke, hvorfor du reagerer, som du plejer. Nu havde du jo lige besluttet dig for at forsøge at lytte og forstå. Men lige der, hvor han/hun igen gør det, som vækker ubehag inde i dig, der tager din underbevidsthed over. Og så kan du ikke længere huske, hvad det var du skulle.

Du ved bare, at du er ked af det, vred, såret, afvist etc.

Hvilket behov får du ikke dækket?

Når du har det sådan, så prøv at spørge dig selv efter, hvilket indirekte behov, du ikke får opfyldt? Du skal forsøge at få fat i, hvad det er, du bliver så påvirket af. På den måde kan du finde frem til, hvorfor du igen reagerer nøjagtig, som du plejer, selvom du faktisk havde besluttet dig for at reagere anderledes.

Hvad handler det om inde i dig, i stedet for ovre hos din partner?

Når først du har fået klarhed over dette, så kan du begynde at sætte dig selv fri af det, der er et triggerpunkt for dig. Og når det er sket, vil det være så meget lettere at kommunikere med din partner. Du vil også være langt bedre i stand til at lytte til og forstå det, din partner giver udtryk for.

Ingenmands-land

De fleste mennesker hænger fast i en konflikt-zone. En slags “ingenmands-land”, som man for længst har opgivet at forcere.

Fordi man ikke ved, hvordan man skal finde ind til den egentlige årsag til det, der sker mellem jer. Begge taler ud fra et såret selv, istedet for et sårbart selv. Man har travlt med at give modparten skylden for, at man føler sig ramt.

Man kommer langsomt til at leve to parallelle liv, hvor man glider længere og længere fra hinanden. Man holder op med at involvere sin partner, fordi man ved, hvilken reaktion man kan forvente. Men man længes også begge efter noget, som man ikke er i stand til at få fra hinanden.

Giv aldrig din partner skylden for, hvad du føler!

Prøv istedet at se på det, der trigger dig, som en gave. Du har nemlig nu fået muligheden for at mærke indad og spørge dig selv om, hvorfor det mon trigger dig. Hvad er det, der bliver aktiveret inde i dig, som du ikke har taget hånd om endnu?

Albert Einstein var den der sagde, at definitionen på “sindsyge” er at blive ved med at gøre det samme om og om igen, men samtidig forvente et nyt resultat hver gang!

Mit spørgsmål til dig er derfor: Hvad er du villig til at lave om på hos dig selv?

  • Er du villig til at kigge indad og vurdere på, hvorvidt dine strategier vedrørende kærlighed virker for dig eller ej?
  • Er du villig til at se dig selv som kilden til din smerte?

I mine coaching-sessioner handler det ikke aldrig om at give nogen skylden. Ikke engang dig selv! Det handler om at finde ud af HVORFOR det blev, som det blev!

Projektioner

Hvis selv en mindre uoversensstemmelse mellem din partner og dig, efterlader dig med følelsen af at være dybt såret, så du mærker ked-af-det-heden i dit hjerte, så projicerer du højst sandsynligt noget fra din fortid over på din partner.

Din partner kan trigge noget i dig, som faktisk hører en anden person og erindring til!

  • Måske det var din far/mor, som gjorde noget, du ikke forstod, men som du fik til at betyde, at du ikke var noget værd
  • Eller det kan være en situation fra skoletiden, hvor du oplevede at blive beskyldt for noget, som en anden elev havde gjort
  • Måske havde du en søskende, der var syg og derfor fik mere opmærksomhed, end du følte, at du gjorde som barn
  • Måske blev din far vred over noget, som du var involveret i, og derfor gør du alt for at undgå, at nogen bliver vrede på dig

I nutiden føler du dig forurettet og kan ikke forstå, hvorfor din partner gør dette mod dig! Men det er de gamle minder, der dukker op i din krop og du handler ud fra den kodning, du har med dig i din underbevidsthed.

Du er nøglen til forandring

Det er derfor, at nøglen til forandring ligger inde i dig og ikke ovre i din partner!

Og uanset, hvilken kommunikations-strategi, du gør brug af, så laver det ikke om på, at du er atter føler dig “overset”, “ikke vigtig”, “afvist” etc., når din partner igen gør noget, som vækker ubehag inde i dig.

Og når du ikke kender til den faktiske årsag til, hvorfor du bliver trigget, så er det lettere at give din partner skylden for, hvordan du har det indeni!

Men din partner står måske for 117. gang uforstående overfor, hvorfor du reagerer, som du gør. Der er da ingen grund til at fare sådan op over sådan en lille bagatel!

Den vrede, som hober sig op inde i dig, eksploderer måske pludseligt som en vulkan. Det skaber afstand imellem jer. I glider langsomt men sikkert fra hinanden. Og pludseligt virker det lettere at gå fra hinanden.

Nissen flytter med

  • Du hører jo aldrig på, hvad jeg siger.
  • Du gør altid bare det, du selv vil!
  • Det er din skyld, at jeg er ulykkelig!
  • Hvis bare jeg kunne slippe for at være sammen med dig.

For mange bliver den kortsigtede løsning at forlade parforholdet.

Og den part, der tager beslutningen om at gå, føler ofte en meget stor frihed i tiden derefter. Man føler sig fri, fordi man ikke længere bliver trigget af det ubevidste materiale, som partneren var i stand til at udløse.

Mange leder ret hurtigt efter en ny person at dele livet med, og forelskelsen kan være stor. Men efter noget tid, begynder de ubevidste triggere at vende tilbage. Og mange oplever, at de efter noget tid står i nøjagtig de samme problemer, som i det forhold, de forlod.

Fordi nissen flytter med!

Uanset, hvem du er sammen med, så er du der stadig! Det, der trigger dig, tilhører dig og ikke din partner!

Så hvor længe skal de samme dilemmaer blive ved med at lave ravage for dig? Hvornår er nok, nok for dig?

Det er faktisk muligt at få det parforhold du længes efter, men det kræver, at du tager ejerskab over det, der trigger dig.

Hvis du har fået nok og er klar til en forandring, så udfyld kontaktformular og bestil tid til en afklarende strategi-session.

Hvad spejlet fortæller dig

Forestil dig, at du står foran spejlet og kigger på dit kønne ansigt

Forestil dig så, at du kigger ind i det dybeste af dine øjne

Sig derefter højt til dit spejbillede: Jeg elsker dig!

Og lyt så bare til, hvad din indre stemme øjeblikkeligt svarer retur til dig

Hvis du er, som de fleste, så fortæller den stemme dig, hvad der er galt med dig; hvorfor du ikke er værd at elske; eller hvordan du hele tiden kan gøre det bedre!

Prøv så lige at forestille dig, hvor svært det må være for en anden person at fortælle dig, at han/hun elsker dig! Det er nemlig særdeles svært for dig at tro på det, hvis du ikke selv tror på, at du er værd at elske.

Det vil også være rigtig svært for denne person at få lov til at gøre noget godt for dig, da du har svært ved at tage i mod. Du vil højst sandsynligt i stedet hurtigt få samtalen til at handle om noget andet, end dig selv.

Problemer i kærlighedslivet er omvendt proportional med følelsen af selvværd!

Sagt med andre ord, så er det størrelsen af dit selvværd, der laver ravage i dit kærlighedsliv.

Hvis du inderst inde ikke tror på, at du er værdifuld og værd at elske, så er det meget svært for en anden person at elske dig. Fordi du ubevidst ikke er i stand til at tage i mod den kærlighed, du længes så meget efter!

Uanset hvor mange kærester, der forlader dig – eller du måske selv forlader, før du selv bliver forladt – så vil du blive ved med ende i parforhold, hvor din ubevidste sandhed om dit selvværd hele tiden kommer i spil! I hvertfald lige indtil du får højnet din tro på egen værdi.

Hvornår lærte du at tro på, at du ikke er god nok?

Hvis du vil lære at elske dig selv, er du nødt til at finde ind til baggrunden for, hvorfor du ikke tror, at du er værd at elske!

Når du er i stand til at elske dig selv, vil du opleve en indre ro og glæde, som du ikke tidligere har haft kendskab til.

Når du lærer at elske dig selv, vil du være i stand til at være i en kærlighedsrelation, uden at bekymre dig om at blive forladt, svigtet eller såret.

Når du elsker dig selv, vil du være i stand til at fravælge de ting/personer i dit liv, som ikke gør dig godt. Men du vil også være i stand til at træffe de valg, der giver dig glæde og næring.

Du behøver ikke længere bevise dit værd

Ingen kan få dig til at føle dig elsket, uanset, hvor mange gange vedkommende fortæller dig det!

Hvis du ikke elsker dig selv, så vil du ikke være i stand til at tage i mod bekræftelsen og kærligheden fra en anden person.

Du vil i stedet langsomt begynde at være fejlfinderen, kritikeren og selvsabotøren, fordi du har svært ved at acceptere andre, når du inderst inde ikke kan acceptere dig selv.

Eksempelvis:

– at please andre uden kontakt med egne behov
– at være bange for at blive forladt
– at kontrollere alt og alle for at holde usikkerheden væk
– at være mistroisk og utryg
– at afvise i stedet for at tage i mod
– at ……

Hvad egenkærlighed betyder

Dilemmaet med egenkærlighed er, at mange ofte misforstår, hvad det ord egentlig betyder.

Egenkærlighed er:
– at kende dit eget værd også når andre siger noget om dig, som du ikke bryder dig om!
– at have en vision for dit liv, så andre personer ikke indiktere afgør, hvad der skal ske i dit liv!
– at gøre noget godt for dig selv, som ikke kun involverer dankortet!

Mange mennesker har en tendens til at forkaste vigtigheden af at elske sig selv. Det tragisk-komiske ved dette er, at det at elske sig selv, er det eneste, der kan gøre dit liv bedre.

Hvad egen-kærlighed ikke er!

Der er mange måder, hvorpå man kan forsøge at bevise overfor sig selv, at man er værd at elske.

Ofte involverer det dog måder, hvor man søger kærlighed og bekræftelse udenfor sig selv, istedet for at mærke den indeni.

Du får det godt med dig selv i det øjeblik, du udfører selve manøvren. Men det forandrer desværre ikke på den sandhed, du i virkeligheden tror på indeni. Og når der er diskrepans mellem de to ting: det, du viser udadtil og det, du tror på indeni, så vil du hele tiden være på overarbejde. Du vil også hele tiden lede efter bevis på det, du tror på indeni.

At kende dit eget værd og elske dig selv, betyder ikke:
– at købe ting, der kun giver dig et øjebliks velvære
– at tage på wellness-ophold eller ferie
– at få en ny stor bil, en ny sofa eller en ny ring
– at spise på en fancy restaurant

Hvilket “fix” gør du brug af, for at føle dig elsket? Og spørg så dig selv efter, om det mon egentligt har flyttet din tro på eget værd på den lange bane?

Din skjulte indre kodning

Mit gæt vil være, at du stadig tror på den sandhed, du lærte om dig selv, da du var barn! Det, du har fået med dig, som en skjult kodning i din underbevidsthed. Det, der bliver ved med at lave ravage for dig, uden at du er klar over det.

Så hånden på hjertet – hvor værdifuld er du? 

Ikke i form af, hvad du gør, hvor du bor, hvilken titel du har eller, hvor stor din bil er!

Hvis du blot læner dig tilbage i håbet om, at der en dag kommer en speciel person , som kan give dig alt det, du længes efter, så skal du vide, at det først kommer den dag, hvor du virkelig tror på, at du er værd at elske!

Og det tror du først rigtigt på den dag, hvor dit spejlbillede siger “Tak – jeg ved, at jeg er værdifuld og værd at elske!”

Ingen du har lyst til at date?

Selvom der i dag er rigtig mange singler i Danmark, så kan det være svært at finde én, man selv har lyst til at date!

Uanset om man bor i en lille landsby eller i en storby, så kan man nemt få det sådan. Det samme er faktisk gældende overalt i verden og er ikke kun et fænomen i Danmark.

Det handler nemlig om, at man har fået stillet for mange kriterier op for, hvem man overhovedet gider at date.

Og baggrunden for denne manøvre ligger skjult i de indre barrierer, man ubevidst har dannet for at undgå at blive ked af det, forladt, svigtet eller sågar at være tæt på et andet menneske, men som man ikke ønsker at konfrontere sig selv med.

Du er den eneste, der stadig er der!

Det letteste er at give skylden til problemer udenfor en selv, for så er der intet, du kan gøre ved det. Så er det ikke dit ansvar, at du ikke kan finde én, der passer til dig!

Men uanset hvor du bor, så er du der stadig!

Og det gælder i den grad når du leder efter kærlighed.

Det er så let at finde baggrunden for, at du er single hos din(e) ekskærester eller hos de potentielle andre singler i dit område.

Offer-rollen

Desværre så efterlader denne tankemåde dig som et offer, uden initiativ til at gøre noget ved din situation.

Det forunderlige er, at på så mange andre områder af livet, er man fuld af handlekraft og lyst til at gå efter det, man gerne vil have. Hvis du mister jobbet, læner du dig så bare tilbage i sofaen og venter på, at en ny arbejdsgiver ringer til dig?

Højst sandsynligt ikke!

Enten leder du aktivt efter job, du kan udføre med de kvalifikationer, du allerede har i din værktøjskasse. Eller også opgraderer du måske din evne til at finde et nyt job ved at lære noget nyt. Du tager måske nogle ekstra kurser eller en ny uddannelse.

Når dit kærlighedsliv halter, hvad gør du så egentlig ved det?

  • Lukker du øjnene og håber på bedre held næste gang?
  • Lukker du hjertet og venter på, at der kommer én og åbner det igen?

Du har et valg

Jeg siger ikke, at enhver mand eller kvinde vil passe til dig. Du skal bestemt ikke lade dig nøjes. For alle personer møder op med en skjult bagage og tillært adfærd – i livet og i kærlighedslivet.

Jeg siger heller ikke, at din ekskæreste var uden fejl eller ikke medvirkede til, at du ikke fik det, du gerne ville have!

Det jeg vil frem til er, at du har et valg!

Du kan vælge at fortsætte med at give nogle andre skylden for, hvordan dit liv ser ud.

  • Det giver dig måske lindring et øjeblik.
  • Det lukker måske dit sår midlertidigt.
  • Det giver dig kræfter til at komme videre – på den samme vej, du altid har gået på.

Men det giver dig ikke aldrig det, du længes efter! Det giver dig bare mere af det samme i dit næste parforhold.

Tag læringen med dig

Du kan også vælge at give dig selv en opgradering, så du fremadrettet bedre er i stand til at få det kærlighedsliv, du længes efter.

Og det er her tiden mellem “ikke længere” og “ikke endnu” er den allervigtigste for dig.

Hvis du intet gør, så er der intet der forandrer sig! Så kan du forvente at møde de samme problemer – med fornyet styrke – i dit næste parforhold. Din fremtidige kæreste kommer dermed til at betale prisen for de sår, du ikke har fået helet, men blot sat et plaster på.

At tage ansvar

Jeg ved af personlig erfaring, at når man først tør begynde at kigge på det, man selv bærer med sig, så sker forandringerne ude i omverden helt af sig selv. Så får man øje på nogle andre ting, end man tidligere gjorde.

Jeg ved også, at dette gør sig gældende for alle dem, jeg har haft i transformerende forløb.

Evnen til at være i et parforhold

Langvarige, intime, monogame parforhold er ikke noget vi som menneske bare kan, fordi vi bliver født. Det er ikke et medfødt instinkt.

Det er sex!

Evnen til at være i et parforhold er noget, vi lærer undervejs, mens vi vokser op.

I skolen lærte du at læse og skrive. Du lærte også at regne – og måske endda at regne den ud. Men du har ikke lært om kærlighed og parforhold i skolen. Det, du har med dig om evnen til at være i et parforhold, har du lært i det hjem, hvor du voksede op.

Det, du lærte om kærlighed som barn

Og hvis du som barn lærte, at kærlighed er noget man skal kæmpe for – eller gøre sig fortjent til, så er det sådan det er i dit voksne parforhold.

Du kan sagtens lære en masse om, hvordan det er at være i et kærligt parforhold, men have svært ved at implementere det, fordi det, der kommer fra din underbevidsthed saboterer det hele.

Du kan også lære en masse dating-teknikker, som skal lede dig i armene på en kæreste.

Men du leder ikke bare efter en hvilken som helst kæreste eller et parforhold – du leder efter den person, der kan få dig til at føle, at du er kommet hjem.

Og det er lettest fra det udgangspunkt, hvor du allerede føler dig værdifuld og ikke har brug for en anden person til at validere dig.

Ja tak til mere kærlighed

Hvis du er klar til at investere i dig selv for at få det, du længes efter, så udfyld kontaktformular og book tid til en afklarende intro-samtale.

Gennem intro-sessionen får du hjælp til at afdække de skjulte udfordringer, der saboterer dit kærlighedsliv. Jeg taler med dig om, hvordan jeg kan hjælpe dig, så du kan komme i mål i det, der er din inderste længsel efter kærlighed.

Du vil forlade sessionen med fornyet tro og håb på, at kærligheden også findes for dig. Men det kræver, at du beslutter dig og sætter dig selv øverst på din “to-do”-liste.

Tiden mellem “ikke længere” og “ikke endnu”

At have kærestesorg føles næsten som at være syg med en alvorlig sygdom.

Du har ondt overalt i kroppen og kan ikke finde ro nogen steder. Du sover rigtigt dårligt – vågner konstant med tanker om alt det, der blev sagt og ikke sagt.

Din appetit på mad er væk og intet smager som det plejer. Alt kører rundt i en stor kværn af offermentalitet.

Det er tiden mellem “ikke længere” og “ikke endnu”.

At blive forladt

Da jeg blev forladt – igen – for 6 år siden, endte jeg i et stort sammenbrud, som det tog min lang tid at komme over.

Jeg græd og græd i stort set et halvt år. Jeg formåede faktisk at passe mit arbejde, men når jeg kom hjem kunne jeg ingenting. Jeg havde meget svært ved at få øje på meningen med noget som helst, og kunne da slet ikke få øje på meningen med kærlighed.

Aldrig mere

Fra det sted, hvor alt gjorde ondt, var det let at sige “aldrig mere!” – aldrig mere mænd – aldrig mere forelskelse – aldrig mere troen på, at der findes en, der vil mig det bedste. Aldrig mere orker jeg at kaste mig ud i endnu en risiko for at blive ked af det, såret og FORLADT.

Jeg havde meget svært ved at forstå, hvordan min eksmand kunne smide guld på gaden! Jeg var jo i mine egne øjne ikke sådan en person, man bare giver slip på! Jeg havde meget svært ved at få øje på, hvorfor jeg var svær at elske!

Fra det sted kommer man til at forveksle kærlighed med smerte.

Men kærlighed gør ikke ondt!

  • Det, der gør ondt, er usikkerheden og utrygheden.
  • Det, der gør ondt, er forestillingen om kærlighed!.
  • Det, der gør ondt, er behovet for at høre til!

Men når den ene part ikke længere vil dig, hvorfor har du så overhovedet lyst til at være i relation med vedkommende?

At tigge om kærlighed

Hvorfor bliver du ved med at længes, håbe og måske ligefrem tigge om at blive elsket?

Jeg håbede selv i lang tid på, at min eksmand ville ombestemme sig.

At han ville komme tilbage og sige, at han havde fortrudt. Jeg troede, at mit sår ville holde op med at gøre ondt, hvis bare dette skete!

Jeg forklarede stolpe op og stolpe ned!

Jeg ydmygede mig selv og skubbede ham, (med alt min ivrighed efter at vise ham, hvor meget han tog fejl), bare længere og  længere væk.

Der lærte jeg lektien om aldrig at “tigge” om en kærlighed, der ikke længere findes!

Hvorfor ville jeg være i relation med en, der egentlig ikke ønskede at være sammen med mig?

Skam og flovhed

Fordi jeg var flov!

Flov over, at jeg igen skulle skilles. Flov over ikke at kunne finde ud af det. Flov over at være mig.

Udover flovheden, skammede jeg mig så meget. For nu skulle jeg skilles – igen. Hvad tænker de andre om mig? Jeg havde en ubevidst tro på, at jeg ikke er værd at elske, og jeg forskansede mig ubevidst bag tykke mure af beskyttelse.

Hvorfor

Efter et halvt års tid, bestemte jeg pludselig for, at jeg var nødt til at finde ind til baggrunden for, hvorfor netop mit liv så ud som det gjorde. Jeg besluttede mig for at finde ind til “hvorfor, jeg altid blev forladt!”

Det sendte mig ud på en lang og omkostningsfuld rejse. Fordi jeg, undervejs i min søgen efter, hvorfor det altid endte, som det gjorde for mig, så besluttede jeg mig også for at tage en coach- og energiterapeutuddannelse. Jeg har brugt time efter time på at uddanne mig, så jeg kan hjælpe andre ud af samme situation. Men det har været hver en eneste krone og time værd.

I dag er jeg i et parforhold, som giver mig både nærvær, omsorg og ikke mindst kærlighed. Jeg er nemlig i dag i stand til at tage i mod. Jeg ved, at jeg er værd at elske – og fra det sted, er det let for en anden at elske mig.

En passion, der giver DIG transformation

Udover det, så laver jeg i dag også det, der er min allerstørste passion. Det, jeg brænder allermest for! Det, der får mit hjerte til at synge. Nemlig at hjælpe dig tilbage til det sted, hvor kærligheden føles let. Der, hvor kærlighed ikke længere = smerte. Der, hvor kærlighed giver dit liv mening, istedet for smerte og længsel.

Hos mig får du ikke bare snak og øvelser, som du skal lave derhjemme! Du får en transformation. Du  får ryddet op i din skjulte bagage, som ellers bare bliver ved og ved med at lave ravage for dig. Du kommer fri af dit skjulte ubevidste mønster.

Hvem giver DU skylden for, at dit liv ser ud, som det gør?

Tænker du, at det er manglende held, der har været afgørende for, at du er blevet såret i dit kærlighedsliv?

Tænker du, at det er “de andre”, der er noget i vejen med?

Så læs lige næste sætning ekstra godt:

Der er desværre ingen, der kommer og redder dig!

Du er nødt til at gøre arbejdet selv, også selv om du ikke har lyst, fordi det gør ondt at kigge den vej. Har du tænkt over, at du faktisk selv har været medskaber af det hele?

Hvis du er utilfreds med vilkårene i dit liv, hvad har du så selv bidraget med – eller måske ikke bidraget med, som har bevirket, at du er endt, hvor du er?

At pege udad

Det allervigtigste du kan gøre er at rydde op i din egen bagage, så du står i din egen kraft.

Det letteste er at give den anden part skylden for, hvorfor dit liv ser ud, som det gør! Men du er nødt til at vende spejlet og finde dit inderste mod til at kigge på, hvad du selv bringer ind i et forhold, som er medvirkende til, at du igen er der, hvor du ikke får det, du har brug for.

Så skal du nok komme i mål i forhold til, hvad du længes efter.

Hold op med bare at sidde og vente

Hold op med at sidde og vente på, at kærligheden indfinder sig af sig selv en dag og begynd istedet at gøre dig klar.

Du møder ikke bare pludselig én, som elsker dig ubetinget, hvis du ikke selv aktivt gør noget for det.

Sørg for at blive den bedste udgave af dig selv – begynd at luge ukrudtet væk i form af de skjulte negative overbevisninger, der holder dig væk fra kærligheden.

Så vil du pludselig opdage, at kærligheden, i form af en partner, der kan rumme og elske hele din personlighed, indfinder sig let og ubesværet.

Hvad længes du egentlig efter?

Hvad længes du efter i dit kærlighedsliv, som du ikke har i dag – og måske aldrig har haft?

Hvor længe har du tid til at blive ved med at vente på, at tingene forandrer sig af sig selv?

Er du og dit kærlighedsliv værd at investere i?

Tiden mellem “ikke længere” og “ikke endnu”

Den tid, hvor du er single, er den absolut vigtigste tid for dig. Hvis du vel og mærke bruger tiden fornuftigt, og ikke har travlt med at finde en ny kæreste, fordi du ikke kan holde ud at være alene.

Her har du nemlig mulighed for at rydde op i din egen kærlighedsbagage.

Og når du har gjort det, har du langt større sandsynlighed for at få det kærlighedsliv, du længes efter.

Afklarende intro-session

At skabe forandring kræver, at du beslutter dig. At du tør vælge din egen lykke til og sætte dig selv øverst på “to-do”-listen. Start med at booke en tid til en uforpligtende indledende strategi-session. Her taler vi om, hvorfor dit kærlighedsliv ser ud som det gør. Samtidig fortæller jeg dig, hvordan jeg kan hjælpe dig videre.

Ja tak jeg vil gerne bestille en intro-session 

Her får du oplysning om indhold, pris og ikke mindst hvad du kan forvente efter endt forløb.

Derfor hører du ikke fra ham

Du har sikkert også oplevet, at der pludselig bare er tavshed fra en mand, som du har datet.

Faktisk gik det rigtig godt i starten. Han viste stor interesse for dig og fik dig til at føle dig sikker på, at du endelig havde fundet en mand, som ville dig.

Pludselig bliver der længere og længere mellem beskederne – opkaldene. Han skal noget andet, når du gerne vil ses. Du bliver usikker og trækker dig for at undgå endnu en afvisning. Du får det måske endda til at betyde, at du ikke er god nok – at du ikke er pæn nok, tynd nok – at det er din skyld.

I dater bare

I virkeligheden er der slet ikke noget galt med dig!

Men du har højst sandsynlig lagt mere i det at “date” og allerede fået det til at betyde, at I er kærester – længe før han overhovedet er begyndt at se dig som kærestepotentiale!

Du fortæller måske dig selv, at han er fuldstændig ligeglad med dig – akkurat lige som alle de andre. At han ikke er til at stole på, og at han bare er ude på lidt sjov i gaden. Du bliver skuffet endnu en gang og får det måske til at betyde, at mænd er utroværdige.

Men de fleste mænd er faktisk slet ikke ude på at såre dig. Han kan sikkert virkelig godt lide dig og har nydt al den tid, han har brugt sammen med dig.

Begær, lyst og forpligtelse

Hvis en mand er meget insisterende i sin kontakt med dig i begyndelsen, så kan du være sikker på, at han er drevet af lyst og begær. Hans startknap står på nydelses-mode og han har så stor lyst til dig, at han vil gøre eller sige hvad som helst for at få dig til at være interesseret.

Det er påfuglen, der spreder sin smukkeste pragt.

Han nyder ikke at skulle forholde sig til noget som helst. Og så længe han kan få lov til at være i den tilstand, lige så længe bliver du ved med at høre fra ham.

Men du har ofte brug for en tidlig bekræftelse på, at du og han ender i et parforhold, og at du ikke igen bliver udsat for det, du har oplevet i dine tidligere forhold!

Du har indirekte brug for, at han lukker de gamle sår, som dit hjerte bærer på. Mens han har brug for det uforpligtende samvær, før han kan tage stilling til, om du virkelig er den, han tør åbne sit hjerte for. Han ser dig an på afstand, mens han nyder nuet sammen med dig.

Hulemanden

Pludselig trækker han sig fra dig for at undgå at blive for glad for dig. For det betyder, at han atter skal forpligte sig og turde vise mere af sig selv. Og det ved han ikke, om han er klar til eller har lyst til. Han er måske bange for at knytte sig, fordi han tidligere har oplevet, at han ikke slog til. At han ikke kunne gøre sin kvinde glad, hvilket for ham må betyde, at han ikke slår til. Han fik måske skæld ud hele tiden og følte sig som en fiasko istedet.

Giv ham lov til at være din helt – lad ham spolere og fetere dig. Når han tilbyder dig alt muligt i starten, så tag i mod med et smil. Giv dig selv tilladelse til at bare at nyde opmærksomheden – forvent det bedste i stedet for det værste. Kryb langsomt ind under huden på ham, men vær dog også opmærksom på de advarselslamper, der tændes inde i dig selv.

Måske er han ikke den rette for dig!

Sørg for ikke at falde for fristelsen til at se jer to som gamle sammen, før han endegyldigt har valgt dig til.  Bare nyd det og tag i mod. Så vil han efterhånden give sig selv tilladelse til at falde for dig – vel at mærke, hvis du er i stand til at få ham til at føle sig værdsat, respekteret og elskværdig.

En sikker havn

Det tager længere tid for en mand at beslutte sig for, at du er den eneste ene, end det gør for en kvinde. En mand bliver først dybt forelsket, når han kan fornemme, at det er trygt at komme i kontakt med sine inderste følelser sammen med dig.

En mand længes lige så meget efter en sikker havn, hvor han kan søge ly i det stormvejr af følelser, som livet byder på. Men lige siden han var en lille dreng, har han måske lært at lukke ned for de følelser, der var mest ubehagelige for ham.

“Rigtige drenge græder jo ikke!”

Men på trods af det, så findes de følelser stadig inde i ham, hvilket betyder, at han også bliver såret og ked af det. Og så længe han ikke forpligter sig endegyldigt, lige så længe er det ikke farligt for ham at komme i kontakt med disse følelser.

Hvad kan du så gøre

Sørg for at du har ryddet op i din egen bagage, så dine gamle sår ikke længere skal styre dit dating-liv.

Dit behov for hurtigt at blive valgt til, hører sammen med de skjulte negative overbevisninger om dig selv, som bliver aktiveret, når du ikke hører fra ham. Det får dig til at reagere uhensigtsmæssigt, og du formår ikke at tage de rette valg, fordi du er styret af at “undgå noget”, istedet for at tage i mod og bare være.

Så hvad er det, der sker inde i dig, når DU bliver usikker på ham, du dater. Hvad er det, du har brug for, han “heler” hos dig?

Start der, for når du er i kontakt med dine inderste følelser, så vil det være langt mere trygt for ham at komme i kontakt med de følelser, der gør ham sårbar og imodtagelig.

I det øjeblik du er i stand til at skabe en sikker havn for den mand, du er forelsket i, så vil skibet lægge til kaj, istedet for at stævne ud.

Indledende strategi-session

Hvis du er klar til forandring af det mønster, der bliver ved med at ske for dig, så vid, at du er det rette sted.

Hos mig får du mere end bare coaching – du får en personlig transformation, så du bliver i stand til at få det liv, du længes efter, men som lige nu synes uopnåeligt.

Udover at dit kærlighedsliv forbedres, så griber det også ind i dit øvrige liv, da alt hænger sammen.

Hvis du ikke længere har råd til at spilde mere tid – og økonomi – på at blive ved med at vente og håbe på, at “de andre” forandrer sig, så bestil tid til en uforpligtende indledende strategisession.

I denne session får du klarhed over, hvilken rød tråd, der ubevidst styrer dit kærlighedsliv.

Du får også indsigt i, hvordan du kommer fri at det mønster, der lige nu ubevidst styrer dig og dit liv. Et mønster, der gør det, den er indstillet til og som bare vil fortsætte fremadrettet med uformindsket styrke.

Sårbar eller bare såret?

Der er stor forskel på at være sårbar og at være såret. 

At være sårbar handler om modet til at lægge dit forsvar og dine våben fra dig.

Det handler om mod til at turde udtrykke, hvad du føler, har brug for eller længes efter – uden et forsøg på at manipulere din partners reaktion og svar.

Rigtig mange af os tør faktisk slet ikke vise denne form for sårbarhed/åbenhed af frygt for at blive afvist, nedgjort, skældt ud, latterliggjort etc.

Vi frygter, at vi ikke får det, vi har behov for, og så føler vi os i stedet forkerte, ikke gode nok, afviste etc. Vi frygter, at hvis vi bliver set, som den vi virkelig er, så er vi ikke værdige til at få kærlighed og respekt. Men mest af alt, så er vi bange for at være til ulejlighed og for at fremstå som krævende. Vi lærte engang, at vi ikke fik det, vi havde brug for. Og dengang konkluderet, at vi ikke var værd at elske, gode nok etc.

Forskellen på at være såret og sårbar

Du kommer til at fremstå som “krævende” og såret, når du følelsesmæssigt er fastlåst i et “såret yngre selv”. Du vil da ubevidst forsøge at få din partner til at give dig det, du manglede i din barndom. Måske er du slet ikke selv klar over, at det er det, der sker, da det sker gennem din ubevidste styring.

Når du kommer fra “et krævende selv”, over-identificerer du dig med et “selv”, som føler sig uelsket, bange og fortabt. Og når du så vil have din partner til at forløse dette umødte behov, så bliver du istedet til en belastning for din partner/omgivelser.

Hvis din kæreste selv bærer på et gammelt sår, vil vedkommende måske forsøge at redde dig, fordi det i netop det øjeblik giver forløsning til og af det sår, han/hun selv bærer på. I befinder jer så i et “krænker/offer-forhold”, hvor den ene part “kræver/krænker”, mens den anden part “redder”.

Hvis din partner istedet kommer fra et “sundt selv”, så vil han/hun efterhånden føle sig frastødt af dig og trække sig, fordi det er for stor en opgave at hele dit sår, som hele tiden ubevidst er åbent.

Sårbarhed handler om at være centreret i et voksent modent jeg.

Når du følelsesmæssigt er forankret i at føle dig værdifuld og værdig til at modtage støtte, respekt og kærlighed, kommer du fra et modent jeg, hvor dit sår er helet. Fra dette sted er du i stand til at lægge dine våben og autentisk at give udtryk for, hvad du føler, tænker og har behov for.

Når du kommer fra “et helet selv”, bliver du istand til at tiltrække et sundt parforhold, baseret på gensidig autentisk kærlighed, omsorg og respekt.

Og det er i et sådant parforhold, at du vil føle, at du er kommet hjem.

At hele dine sår

Først må du blive klar over, hvilket mønster der er styrende for dig. Er du såret eller sårbar? Hvis du kigger ned i din livshistorie, hvornår lærte du så, at det er farligt at give udtryk for, hvordan du egentlig har det? Måske er du ikke klar over det, men ved, at noget styrer dig ind i det samme mønster igen og igen.

Undlad at give din partner opgaven med at hele dit sårede selv. Invester istedet i dig selv, dit parforhold og dit kærlighedsliv.

Udfyld allerede i dag: Kontaktformular og få det kærlighedsliv, du længes efter.

Har du egentligt råd til at vente længere?

Du har det fint alene

Føler du ofte, at du har det bedst alene?

Du fortæller dig selv, at du ikke behøver en partner i dit liv, fordi dit liv er allerede fyldt med alt det, du har behov for. Du klarer dig fint alene – kan forsørge dig selv etc.

Men når du er helt alene – måske en lørdag aften – eller når du igen spiser morgenmad alene en søndag morgen, føler du dig så også nogle gange ensom? Bare giv dig selv tilladelse til at være helt ærlig!

Det er absolut intet galt i at have det godt alene, så længe det valg ikke bliver et valg, du tager, fordi det er svært for dig at være i nærvær og kærlighed!

Hvad fortryder du mon, når livet er slut?

Jeg vil gerne have dig til at forestille dig, at du taler med dig selv som 80 årig. Spørg denne person efter, hvad hun fortryder allermest, at hun ikke fik med sig i livet. Hvad er det hun fortryder og som nu føles alt for sent? (Hvis du er mand, læser du bare han!)

En amerikansk kvinde, Bronnie Ware, har skrevet bogen “De 5 ting døende fortryder mest”. Bronnie passede i mange år folk, der var i terminal-fasen – altså i den sidste fase af livet, hvor der ikke var nogen vej tilbage, før låget blev lagt på.

Bronnie Ware beskriver i sin bog, at de 5 ting, de fleste fortryder er, at de:

  1. ikke var tro mod sig selv
  2. arbejdede for meget
  3. ikke udtrykte deres følelser
  4. mistede kontakten med vennerne
  5. ikke gav sig selv lov til at være mere lykkelig

Så hvad er det, DU mon vil fortryde mest, når du står ved slutfasen af dit liv?

Frygten for nærvær

For mange singler, handler det “at have det godt alene”, faktisk i virkeligheden om en frygt for nærvær, selvom det er det, vi som menneske har allermest brug for.

  • Kærlighed handler om intimitet – ikke kun seksuelt, men også i det at se ind i hinanden
  • Kærlighed handler om at have mod til at vise, hvem du egentlig er – også når du ikke er stærk og har styr på det hele
  • Kærlighed handler om tilvalg og fravalg
  • Kærlighed handler om mod til at være sårbar
  • Kærlighed handler om det at give og tage i mod
  • Kærlighed handler om at dele både glæder og bekymringer
  • Kærlighed handler om ikke at forlade denne verden ensom!

Hvordan skal din fremtid se ud?

Hvordan ser din fremtid ud, hvis du fortsætter  med at være alene? Hvordan vil din fremtid se ud, hvis du fortsætter med at lade dig “nøjes med” istedet for at turde drømme om mere? Hvordan vil din fremtid se ud, hvis du ikke fjerner den mur, der beskytter dit hjerte? Hvordan vil din fremtid se ud, hvis du bliver ved med at gøre de andre glade og fylde din tid med noget, der ikke rigtigt får dit hjerte til at synge? Hvordan vil din fremtid se ud, hvis du bliver ved med at lade din frygt for nærhed, nærvær og berøring styre dig?

Jeg har det fint alene!

Ofte handler det om en enkelt grund-overbevisning, som laver ravage for dig, som holder dig fast i din nuværende situation.

Du beskytter dig ubevidst mod noget, og du er måske slet ikke klar over, at det forholder sig sådan. Måske er du i virkeligheden bange for at blive såret og ked af det? Måske er du bange for at blive afvist, når de finder ud af, hvem du i virkeligheden er. Spørg dig selv efter, hvad der mon holder dig fast i at have det bedst alene!

At være alene i lang tid går faktisk også ud over dit helbred. Hvis du ikke har nærvær med et andet menneske, forstyrrer det din krops evne til at forblive sund. Dit immunforsvar svækkes og du har lettere ved at udvikle sygdomme og stress. At være alene kan forhøje dit niveau af stress-hormonet cortisol, som påvirker den del af din hjerne, der kaldes hippocampus (centret af det limbiske system). Denne del styrer “kamp-flugt” -responsen, som virkelig laver ravage for dig.

Sandheden er, at det at være alene – uden kærlighed – venskab og det “at høre til”, faktisk er skidt for dig – ikke kun psykisk, men også fysisk!

Din vigtigste beslutning

Jeg vil råde dig til at mærke efter, hvorvidt du faktisk længes efter at finde kærligheden. Og hvis du gør, hvorfor mon det så ikke lykkes for dig? Hvis du trives bedst som single og alene, hvad fortæller du så dig selv og andre herom?

Hvis du inderst ved, at du ikke ønsker at sidde alene på bænken resten af dit liv, så vil jeg bede dig om at mærke ind i, hvornår du mon er klar til at skabe en forandring for dig selv.

Det hele starter nemlig med, at du beslutter dig!

  • Beslutter dig for at fortsætte som altid, og at du er godt tilfreds med det liv du lever – også som 80 årig!
  • Beslutter dig for at noget må forandres, og at du er den, der tager det første skridt!
  • Beslutter dig for, at du vil finde dit mod, istedet for at fortryde, når livet er slut!
  • Beslutter dig for at kigge indad istedet for udad!
  • Beslutter dig for, at kærligheden er størst af alt!
  • Beslutter dig og tager et valg!

Så har du det egentlig fint alene?

Hvis svaret er nej, så udfyld kontakt-formular og tag dit første skridt ud mod den fremtid, som du selv er medskaber af.

En frygtelig kvinde

Eller en ynkelig mand!

Da filmen “En frygtelig kvinde” havde premiere i biograferne i efteråret 2017, fik den blandede anmeldelser. Filmen landede midt i en #metoo-kampagne, som satte fokus på, hvordan kvinder i film-miljøet blev udsat for seksuelle tilnærmelser.

Filmen “En frygtelig kvinde” forsøger at sætte spot på, hvordan kvinden, Marie, med sit store behov for kontrol og styring, nærmest kastrere Rasmus hurtigt og effektivt, da de er flyttet sammen.

Kontrol og styring

Hvis man, som Marie, har behov for kontrol og styring, handler det ofte om at holde noget andet væk.

Selvom det er en film, der måske er karrikeret en smule for at fremme forståelsen, så efterlader det et ganske tydeligt billede af, at Marie ikke kan tåle afvisning eller et nej.

Selvom Rasmus faktisk slet ikke har intention om at afvise Marie, da hun foreslår, at hun skal med hjem til hans forældre, så bliver Marie så stødt, at hun pakker sit tøj for at tage hjem til sig selv. Rasmus sætter et sundt spørgsmålstegn ved, om det ikke er for tidligt, hun skal præsenteres for hans forældre. Men bliver overrasket – og bange for at miste Marie, så han i stedet går med på hendes forslag, selvom det er i mod hans egen dømmekraft.

At please den anden

Rasmus er så forelsket i Marie, at han giver slip på det, han gerne selv vil, i håbet om, at Marie ikke forlader ham. Dermed begynder hans rejse hen imod at blive til en ynkelig mand – en tøffelhelt – der ikke formår at sige fra, men istedet bliver mere og mere indebrændt.

Rasmus pleaser Marie i stort set alt, og det ender da også med, at hun mister respekten for ham. Marie eksploderer – både pga. sit eget indre behov for at kontrollere, men også fordi Rasmus fuldstændig har mistet sin egen identitet. Marie har ikke længere respekt for den tøffelhelt, hun selv har været med til at fremelske.

Mangel på kommunikation

Som i mange parforhold, hvor forelskelsen er stor lige fra starten, går tingene ganske simpelt for hurtigt. Man får indtryk af, at Marie mangler et sted at bo. Hun går efter ham, der “ejer” lejligheden. Hun spiller kortene rigtigt, men samtidig sikrer hun sig, at Rasmus er tændt og klar. Marie er helt sikkert fascineret af Rasmus i begyndelsen af forholdet, men hendes behov for at kontrollere slagets gang får ganske hurtigt forholdet til at smuldre.

Det er så tydeligt i filmen, at hverken Marie eller Rasmus formår at tale sammen om de ting, der virkelig har betydning. De laver begge den fejl at tro, at bare fordi vi er forelskede, så kan vi finde ud af at bo sammen – og oven i købet i Rasmus’ lejlighed. Han inviterer hende indenfor i drengehyblen, hvorefter hun begynder at bygge rede og indtage hele pladsen på den måde, som hun befinder sig bedst i.

Testosteron

For mænd er hjemmets fire vægge ikke det vigtigste! Det er der i mod jagten (firma, fodbold, gutterne), mens bopælen bliver den hule, hvor han genopbygger testosteron til næste jagt.

Rasmus’ ungkarle-lejlighed bærer tydeligt præg heraf. Han har det allermest nødvendige: cd’er og dvd’er, som han angiveligt sætter på, når han har brug for at koble hjernen fra. For Rasmus er det ganske ligegyldigt, om han kører et ekstra program på opvaskemaskinen, istedet for at sætte tallerkner og glas i snorlige rækker.

For Rasmus er det primitive i hovedsædet. Det betyder ikke, at han er en primitiv mand. Hans fokus er bare på opbygning af virksomhed, fodbold og bajere. Mens “damer” er noget, vi tager ud og kigger på – og hvis heldet er der, så giver det lidt sex.

Østrogen

For kvinder er hjemmet det allervigtigste. Kvinder bygger rede – og det begynder allerede som ganske lille. Kvinder er langt mere drevet af behovet for at tage sig af det nære – at gøre det rart og trygt. Marie har et stort behov for at dekorere, og hun ser da også kunsten som noget, der tager hende ud af middelmådigheden.

Marie overtager indretningen af Rasmus’ lejlighed, og han formår ikke at stoppe hende. Måske af frygt for, at hun forlader ham. Måske fordi han er vant til at gøre det, mor siger?

For Marie er anerkendelse ekstremt vigtigt. Marie forsøger at imponere gennem sin viden om kunst, og hun snobber opad måske i forsøg på at højne et lavt selvværd udadtil. I virkeligheden forsøger Marie at undgå at blive afvist og fravalgt, og det er lettest, når hun har kontrollen.

Marie spiller på både intellekt, offer-rolle, men agerer også som både luder og den pæne pige.

Gensidighed

At udvikle en forelskelse til et gensidigt parforhold handler om andet og mere end kærestedage i kalenderen!

Det er så vigtigt at give plads til hinanden med respekt. Vi er som mand og kvinde meget forskellige, men når vi erkender dette, så kan vi istedet få det bedste frem i – men også fra hinanden.

Når vi tør sætte ord på det, der er vigtigt for både dig og mig, men også, når vi rent faktisk tør lytte til det, der bliver sagt, istedet for at forsvare, så bliver det muligt at skabe et parforhold, hvor det er rart at være for begge parter.

At danse i takt

Hvis du kigger på dit parforhold udefra, hvilken titel skal filmen om dit kærlighedsliv så have?

Hvad kan du gøre for at forandre denne titel?

Hvorfor tror du, at du har den adfærd, du har?

Hvilke fordele har det for dig at fortsætte med dit mønster?

Hvad undgår du at forholde dig til, når du fortsætter dit eget mønster?

Skriv dig  op til mit nyhedsbrev ude i venstre side. Så kvitterer jeg med et link til en audio-optagelse, hvor du guides til at se filmen om dit eget kærlighedsliv.

Er du nysgerrig på, hvad der er den røde tråd i dit kærlighedsmønster, så udfyld kontaktformular og book en indledende – og uforpligtende – strategisession.

Er du maskulin eller feminin?

Hvis du lige tænker over det et øjeblik, hvor maskulin eller feminin er du så egentlig?

Er du som person vant til at være i “handle-mode” og få ting til at ske? Og har du det egentlig bedst, når du har kontrol og styring?

Hvis du er en mand, håber jeg, at du svarer ja! Men hvis du er kvinde, vil jeg gerne lige have dig til at mærke efter, om du befinder dig bedst i den maskuline eller feminine energi.

Både mænd og kvinder har de maskuline og feminine sider i sig. Men det bliver til et problem i et kærlighedsforhold, når der er ubalance i fordelingen af disse energier.

Maskulin energi

Maskulin energi handler om at gøre – at få ting til at ske.

Essensen af maskulin energi er at sørge for = forsørge, hvis vi kigger helt tilbage til urtiden.

Maskulin energi er styrke, udholdenhed, handling, viden m.m.

I parforholdet skal der være balance mellem den maskuline og feminine energi, så når kvinden træder ind i den maskuline part, bliver manden helt automatisk nødt til at trække sig og blive mere feminin. I værste fald forlader han parforholdet, for dermed at få mulighed for at vende tilbage til den maskuline energi.

Feminin energi

Feminin energi handler om “at være” istedet for “at gøre”.

Essensen af feminin energi er at være i stand til at tage imod = at modtage det, manden kommer hjem med efter endt jagt, hvis vi kigger tilbage til urtiden.

Feminin energi er sårbarhed, intuition, omsorg, modtagelighed, rummelighed, tillid m.m.

Når du som kvinde fokuserer på bare “at være tilstede i øjeblikket” og nyde en mands nærvær og opmærksomhed, så træder du ind i en feminine rolle og tillader manden at påtage sig den maskuline rolle. Og lige der, giver du ham den største gave, for så får han mulighed for at gøre noget for dig!

Når en kvinde er i stand til at tage imod fra en mand, sender hun endvidere indirekte besked om, at hun værdsætter sig selv. Hun tror da selv på, at hun er værdig til hans tid og opmærksomhed og i sidste ende kærlighed. Og lige der, viser hun, at hun i stand til at slippe kontrollen og have tillid til, at manden kan finde ud af det hele.

En maskulin verden

I dagens Danmark – og verden generelt – har samfundet længe været baseret på de maskuline energier. Du bliver som kvinde anerkendt for alt det, du gør, istedet for den, du er. Samfundet har i meget lang tid forsømt at sætte pris på de feminine værdier, og det er derfor efterhånden blevet normalt for en kvinde at være i den maskuline energi.

Det er bestemt intet forkert i som kvinde at træde ind i den maskuline energi, når det er påkrævet og nødvendigt! Det giver dig rigtig mange fordele – og ihvertfald, når du er single – og evt. alenemor! Du handler, fordi der ikke er andre til at gøre det for dig – og dermed “overlever” du.

Problemet opstår, når din maskuline energi bliver til en vane for dig. Måske bliver den ligefrem så stærk for dig, at du ikke længere er i stand til at fralægge dig rollen, når du er sammen med en mand.

Kontrol og styring

Når du som kvinde fraspalter de feminine energier, (måske fordi du ikke ønsker at fremstå svag), så har du en tendens til at kastrere, svække, straffe og manipulere mænd.

Du kommer ind i et kontrol-issue, og du undrer dig måske ligefrem over, hvorfor din mand trækker sig fra dig. Hvis du er single-kvinde undrer du dig måske over, hvorfor du kun tiltrækker mænd, som du ikke har respekt for, eller som ikke ønsker at indgå i et forhold med dig!

Svaret er bl.a., at du har påtaget dig mande-rollen, og dermed bliver den mand, du har tiltrukket nødt til at påtage sig kvinde-rollen! Måske bliver du ligefrem “mor” for din kæreste/mand, mens du samtidig ikke kan forstå, hvorfor han ikke selv er i stand til at tage et ansvar!

Skilsmisse er uundgåeligt

Et sådant parforhold holder sjældent i det lange løb!

Du vil efterhånden miste respekten for din mand, fordi han bliver til et “skvat”, som du skal gøre alting for. DU er dog ikke i stand til at give ham lov til at være mand, så du kan være kvinde. Og lige der forbliver du ikke glad, lykkelig og sammen til “døden jer skiller”. Din mand er angiveligt nødt til at forlade dig for at tage sin maskuline energi tilbage. Måske går han direkte ind i armene på en anden kvinde, som er i kontakt med sin feminine essens.

Slip din maskuline energi!

Hvis du er klar til forandring og til at slippe dit behov for kontrol og istedet finde  modet til at gøre dig sårbar, så du kan blive i stand til at tage imod, så skal det være mig en fornøjelse at hjælpe dig med at finde ind til, hvorfor det er svært for dig at slippe den maskuline rolle.

Hvad handler det i virkeligheden om? 

Spørg dig selv efter, hvad den rolle giver dig? Hvad undgår du, når du har styringen og kontrollen? Men hvad får du heller ikke, som du længes efter?

Hvad er det mest kærlige, du kan gøre for dig selv i dag, som ikke involverer noget, du skal gøre for andre, men kun for dig selv? Tillad dig at nyde det – stop lige op og bemærk det øjeblik, du står midt i. Læg mærke til alt det, du har at være taknemmelig for -bare lige der, hvor du står.

Skriv dig op til mit nyhedsbrev ude i venstre side, så får du kærlig støtte undervejs.

Elsk dig selv først

Er du i stand til at give kærlighed til dig selv – eller giver du det til alle de andre, så der kun er selvsabotage tilbage til dig selv?

Elsker du egentlig dig selv? 

Du tænker måske, at det er et mærkeligt spørgsmål! Men kan du kigge dig selv ind i øjnene i spejlet og sige: “Jeg elsker dig virkelig – du fortjener alt det bedste.”

Hvordan kan jeg være alt for mig selv – og give mig selv alt det, jeg længes efter? Det kan du i det øjeblik, du ikke absolut skal have andre personer til at værdsætte dig. Du giver ikke din værdi fra dig til din chef, din kæreste, dine børn eller øvrige familie. Når du vågner hver morgen, ved du indeni, at du er “nok”, som den du er. Du behøver ikke forestille dig at være en anden, for den rolle er allerede optaget.

Det er din opgave at kunne lide dig selv allerførst – før andre skal kunne lide dig!

Og så viser du den bedste version af dig selv hele tiden, fordi du ikke behøver gemme noget af vejen.

Egoistisk eller egenkærlighed?

Det handler absolut ikke om, at du er egoistisk, eller, at du ikke skal tage dig af andre. Det betyder blot, at du skal sætte dig selv øverst på din “to-do” -liste hver dag! Det er ikke muligt for dig at give til og gøre for andre, hvis din egen kop er helt tom, så sørg for at fylde i og på med det, du har brug for.

Og jo – du fortjener det så meget. Fyld dig selv med positivitet, muligheder, tid til afslapning, gøre det, der gør dig glad.

Lær at sige nej

Elsk dig selv så meget, at du fjerner dig fra de personer i din omgangskreds, som ikke gør dig godt. Sæt sunde grænser – lær at sige nej uden dårlig samvittighed. Hvis du siger ja til alle andre, siger du nej til dig selv hver eneste gang.

Og vid, at nej er en hel sætning. Du behøver ikke komme med lange forklaringer og undskyldninger om, hvorfor du siger nej. Øv dig i at sige nej til andre og ja til dig selv.

Giv udtryk for det, du har brug for

Hvis du har en kæreste, er han/hun så klar over, hvad du har brug for og længes efter? Hvis ikke du får det, du har brug for, er du så egentlig god til at udtrykke, hvad du længes efter? Højst sandsynligt er det lettere for dig at undertrykke dine behov, end det er, at give udtryk for, hvad du har brug for!

Når du begynder at øve dig i at fortælle, hvad DU har brug for, risikerer du også at få et nej. Men sandsynligheden for, at du får et ja, og at du får det, du har brug for, er langt større, når du selv tør italesætte dine behov.

Knejs med nakken og ret ryggen

Når du kender dit eget værd, er du meget mere værdifuld for din kæreste, din arbejdsplads, for dine børn etc., fordi du vil være mere modig, mere glad, mere positiv og mindre udbrændt.

Og hvis dine projekter ikke lykkes, så er du fra det værdifulde udgangspunkt i stand til at erkende dine fejltrin, mens du på samme tid har modet til at fortsætte. Du vil ikke længere være bange for at fejle, for du ved, at det netop er fejlene, der lærer dig noget nyt.

Parforhold og egenkærlighed

Når du står i din egen kraft og ved, at du – uanset hvad – er værdifuld, så leder du ikke længere efter en kæreste til at udfylde tomrummet inde i dig. Så leder du istedet efter en kæreste, som er desserten til det hovedmåltid, der består af dig selv!

Det bedste du kan gøre i processen med at finde varig kærlighed, er at sørge for din egen rejse frem mod at være den bedste version af dig selv.

Det er ikke en kommende kæreste, der skal fuldende dig og dit liv, men dig, der skal finde ind til at elske dig selv først. Og når du kommer fra det sted, bliver kærlighed noget helt andet, end du måske er i stand til at forestille dig.

Så hvad venter du på? Elsk dig selv først – når du elsker dig selv først, bliver det let for andre at elske dig <3

Begynd rejsen allerede i dag – udfyld Kontaktformular og bestil tid til en indledende strategisession.

Skriv dig også op til mit nyhedsbrev ude i venstre side. Så kvitterer jeg med en lydfil, som giver dig indsigt i dit eget kærlighedsmønster.