Sådan stopper du konflikten

Du har sikkert før hørt noget om, hvordan det er bedst at kommunikere i et parforhold:

  • at du skal blive på egen banehalvdel og sige “jeg” i stedet for at sige “du”
  • at I skal aftale en tid til at tale sammen om det, der føles problematisk i parforholdet
  • at I skal skiftes til at udtrykke, hvad I har på hjertet
  • at du skal lytte til, hvad modparten rent faktisk siger og gentage dette, så partneren ved, at du har forstået det på den måde, modparten gerne vil have dig til
  • at I skal forsøge at finde en løsning, der tilgodeser begge parter

Der findes rigtig mange forskellige teknikker til at skabe bedre kommunikation i et parforhold.

Og det virker alt sammen rigtig godt, så længe du og din partner ikke allerede befinder jer i storkonflikt!

Alle disse gode teknikker, holder nemlig op med at virke i samme øjeblik, at din partner for 117 gang gør noget, som trigger dig. Lige der, glemmer du alt om, hvad du har lært!

Lige der mærker du kun, at du bliver vred, ked af det, eller magtesløs.

Lige der føler du dig måske forkert, tilsidesat, ikke god nok, ikke lyttet til etc.

Og det er fordi alle de almindelige – og fremragende – teknikker til at løse parforholdsproblemer ikke får fat i den virkelige årsag til, at du bliver trigget!

Hvis du og din parter ikke kender til den egentlige baggrund til konflikten, så vil I blive ved med at skændes og være i konflikt om det samme tema igen og igen.

Uanset, hvor meget du forsøger at lytte til -, eller se sagen fra din partners side, så kommer du sikkert hurtigt til at sige “det er også fordi, du ……”.

Den virkelige årsag til din konflikt

Når du har den samme konflikt for 117 gang, så er din evne til at lytte og forstå din partner ikke længere nok!

Du skal i stedet forsøge at se dig selv som kilden til det, der bliver svært for dig. Det letteste er at få øje på årsagen til dit ubehag hos din partner. For det fritager dig for at kigge indad. Det er da helt sikkert ikke dig, der gør noget galt!

Og NEJ – det er det ikke!

Men det er dig, der reagerer, som du gør!

Og det gør du, fordi det minder dit ubevidste styresystem om noget genkendeligt. Du aner ofte ikke, hvorfor du reagerer, som du plejer. Nu havde du jo lige besluttet dig for at forsøge at lytte og forstå. Men lige der, hvor han/hun igen gør det, som vækker ubehag inde i dig, der tager din underbevidsthed over. Og så kan du ikke længere huske, hvad det var du skulle.

Du ved bare, at du er ked af det, vred, såret, afvist etc.

Hvilket behov får du ikke dækket?

Når du har det sådan, så prøv at spørge dig selv efter, hvilket indirekte behov, du ikke får opfyldt? Du skal forsøge at få fat i, hvad det er, du bliver så påvirket af. På den måde kan du finde frem til, hvorfor du igen reagerer nøjagtig, som du plejer, selvom du faktisk havde besluttet dig for at reagere anderledes.

Hvad handler det om inde i dig, i stedet for ovre hos din partner?

Når først du har fået klarhed over dette, så kan du begynde at sætte dig selv fri af det, der er et triggerpunkt for dig. Og når det er sket, vil det være så meget lettere at kommunikere med din partner. Du vil også være langt bedre i stand til at lytte til og forstå det, din partner giver udtryk for.

Ingenmands-land

De fleste mennesker hænger fast i en konflikt-zone. En slags “ingenmands-land”, som man for længst har opgivet at forcere.

Fordi man ikke ved, hvordan man skal finde ind til den egentlige årsag til det, der sker mellem jer. Begge taler ud fra et såret selv, istedet for et sårbart selv. Man har travlt med at give modparten skylden for, at man føler sig ramt.

Man kommer langsomt til at leve to parallelle liv, hvor man glider længere og længere fra hinanden. Man holder op med at involvere sin partner, fordi man ved, hvilken reaktion man kan forvente. Men man længes også begge efter noget, som man ikke er i stand til at få fra hinanden.

Giv aldrig din partner skylden for, hvad du føler!

Prøv istedet at se på det, der trigger dig, som en gave. Du har nemlig nu fået muligheden for at mærke indad og spørge dig selv om, hvorfor det mon trigger dig. Hvad er det, der bliver aktiveret inde i dig, som du ikke har taget hånd om endnu?

Albert Einstein var den der sagde, at definitionen på “sindsyge” er at blive ved med at gøre det samme om og om igen, men samtidig forvente et nyt resultat hver gang!

Mit spørgsmål til dig er derfor: Hvad er du villig til at lave om på hos dig selv?

  • Er du villig til at kigge indad og vurdere på, hvorvidt dine strategier vedrørende kærlighed virker for dig eller ej?
  • Er du villig til at se dig selv som kilden til din smerte?

I mine coaching-sessioner handler det ikke aldrig om at give nogen skylden. Ikke engang dig selv! Det handler om at finde ud af HVORFOR det blev, som det blev!

Projektioner

Hvis selv en mindre uoversensstemmelse mellem din partner og dig, efterlader dig med følelsen af at være dybt såret, så du mærker ked-af-det-heden i dit hjerte, så projicerer du højst sandsynligt noget fra din fortid over på din partner.

Din partner kan trigge noget i dig, som faktisk hører en anden person og erindring til!

  • Måske det var din far/mor, som gjorde noget, du ikke forstod, men som du fik til at betyde, at du ikke var noget værd
  • Eller det kan være en situation fra skoletiden, hvor du oplevede at blive beskyldt for noget, som en anden elev havde gjort
  • Måske havde du en søskende, der var syg og derfor fik mere opmærksomhed, end du følte, at du gjorde som barn
  • Måske blev din far vred over noget, som du var involveret i, og derfor gør du alt for at undgå, at nogen bliver vrede på dig

I nutiden føler du dig forurettet og kan ikke forstå, hvorfor din partner gør dette mod dig! Men det er de gamle minder, der dukker op i din krop og du handler ud fra den kodning, du har med dig i din underbevidsthed.

Du er nøglen til forandring

Det er derfor, at nøglen til forandring ligger inde i dig og ikke ovre i din partner!

Og uanset, hvilken kommunikations-strategi, du gør brug af, så laver det ikke om på, at du er atter føler dig “overset”, “ikke vigtig”, “afvist” etc., når din partner igen gør noget, som vækker ubehag inde i dig.

Og når du ikke kender til den faktiske årsag til, hvorfor du bliver trigget, så er det lettere at give din partner skylden for, hvordan du har det indeni!

Men din partner står måske for 117. gang uforstående overfor, hvorfor du reagerer, som du gør. Der er da ingen grund til at fare sådan op over sådan en lille bagatel!

Den vrede, som hober sig op inde i dig, eksploderer måske pludseligt som en vulkan. Det skaber afstand imellem jer. I glider langsomt men sikkert fra hinanden. Og pludseligt virker det lettere at gå fra hinanden.

Nissen flytter med

  • Du hører jo aldrig på, hvad jeg siger.
  • Du gør altid bare det, du selv vil!
  • Det er din skyld, at jeg er ulykkelig!
  • Hvis bare jeg kunne slippe for at være sammen med dig.

For mange bliver den kortsigtede løsning at forlade parforholdet.

Og den part, der tager beslutningen om at gå, føler ofte en meget stor frihed i tiden derefter. Man føler sig fri, fordi man ikke længere bliver trigget af det ubevidste materiale, som partneren var i stand til at udløse.

Mange leder ret hurtigt efter en ny person at dele livet med, og forelskelsen kan være stor. Men efter noget tid, begynder de ubevidste triggere at vende tilbage. Og mange oplever, at de efter noget tid står i nøjagtig de samme problemer, som i det forhold, de forlod.

Fordi nissen flytter med!

Uanset, hvem du er sammen med, så er du der stadig! Det, der trigger dig, tilhører dig og ikke din partner!

Så hvor længe skal de samme dilemmaer blive ved med at lave ravage for dig? Hvornår er nok, nok for dig?

Det er faktisk muligt at få det parforhold du længes efter, men det kræver, at du tager ejerskab over det, der trigger dig.

Hvis du har fået nok og er klar til en forandring, så udfyld kontaktformular og bestil tid til en afklarende strategi-session.

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.