Sårbar eller bare såret?

Der er stor forskel på at være sårbar og at være såret. 

At være sårbar handler om modet til at lægge dit forsvar og dine våben fra dig.

Det handler om mod til at turde udtrykke, hvad du føler, har brug for eller længes efter – uden et forsøg på at manipulere din partners reaktion og svar.

Rigtig mange af os tør faktisk slet ikke vise denne form for sårbarhed/åbenhed af frygt for at blive afvist, nedgjort, skældt ud, latterliggjort etc.

Vi frygter, at vi ikke får det, vi har behov for, og så føler vi os i stedet forkerte, ikke gode nok, afviste etc. Vi frygter, at hvis vi bliver set, som den vi virkelig er, så er vi ikke værdige til at få kærlighed og respekt. Men mest af alt, så er vi bange for at være til ulejlighed og for at fremstå som krævende. Vi lærte engang, at vi ikke fik det, vi havde brug for. Og dengang konkluderet, at vi ikke var værd at elske, gode nok etc.

Forskellen på at være såret og sårbar

Du kommer til at fremstå som “krævende” og såret, når du følelsesmæssigt er fastlåst i et “såret yngre selv”. Du vil da ubevidst forsøge at få din partner til at give dig det, du manglede i din barndom. Måske er du slet ikke selv klar over, at det er det, der sker, da det sker gennem din ubevidste styring.

Når du kommer fra “et krævende selv”, over-identificerer du dig med et “selv”, som føler sig uelsket, bange og fortabt. Og når du så vil have din partner til at forløse dette umødte behov, så bliver du istedet til en belastning for din partner/omgivelser.

Hvis din kæreste selv bærer på et gammelt sår, vil vedkommende måske forsøge at redde dig, fordi det i netop det øjeblik giver forløsning til og af det sår, han/hun selv bærer på. I befinder jer så i et “krænker/offer-forhold”, hvor den ene part “kræver/krænker”, mens den anden part “redder”.

Hvis din partner istedet kommer fra et “sundt selv”, så vil han/hun efterhånden føle sig frastødt af dig og trække sig, fordi det er for stor en opgave at hele dit sår, som hele tiden ubevidst er åbent.

Sårbarhed handler om at være centreret i et voksent modent jeg.

Når du følelsesmæssigt er forankret i at føle dig værdifuld og værdig til at modtage støtte, respekt og kærlighed, kommer du fra et modent jeg, hvor dit sår er helet. Fra dette sted er du i stand til at lægge dine våben og autentisk at give udtryk for, hvad du føler, tænker og har behov for.

Når du kommer fra “et helet selv”, bliver du istand til at tiltrække et sundt parforhold, baseret på gensidig autentisk kærlighed, omsorg og respekt.

Og det er i et sådant parforhold, at du vil føle, at du er kommet hjem.

At hele dine sår

Først må du blive klar over, hvilket mønster der er styrende for dig. Er du såret eller sårbar? Hvis du kigger ned i din livshistorie, hvornår lærte du så, at det er farligt at give udtryk for, hvordan du egentlig har det? Måske er du ikke klar over det, men ved, at noget styrer dig ind i det samme mønster igen og igen.

Undlad at give din partner opgaven med at hele dit sårede selv. Invester istedet i dig selv, dit parforhold og dit kærlighedsliv.

Udfyld allerede i dag: Kontaktformular og få det kærlighedsliv, du længes efter.

Har du egentligt råd til at vente længere?

Skriv et svar

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.